LilySlim - Weight loss

28 enero 2012

UNA SEMANA DE ESCUELA



Ayer terminó mi primera semana en la universidad y se podría decir que fue buena. Me gustan mis nuevos profesores y mis nuevas materias que son: Dirección, Fundamentos de mercadotecnia, Estructura de capital, Personas morales, Función de personal y Modelos empresariales. El horario que maneja mi facultad es fijo, todos los días entro a las 3:30 pm y salgo a las 9:00 pm y todos los días tengo clase de todas las materias a la misma hora. Estoy emocionada por que este semestre ya no vemos materias del tronco común y están enfocadas a nuestra carrera.

El lunes fue un buen día, hice ayuno, me costó un poco de trabajo porque tuve un dolor horrible de cabeza casi todo el día pero lo logré, pude pasar un día haciendo ayuno, me imagino que la emoción de regresar a clases me ayudó bastante. El martes acompañé a mi amiga AE a la oficina de servicios escolares a tramitar su cambio de turno, este semestre lo va a estudiar en el turno matutino :( me sentí un poco triste porque no la voy a tener conmigo en el salón este semestre pero también representa una oportunidad para volverme menos penosa y empezar a hablar con más personas, ese día no pude hacer ayuno, en realidad no sé porqué pero no me pude resistir a un sandwich que me hizo mi mamá para desayunar y a otro sandwich que me hizo para que me lo llevara a la escuela. El miércoles fue peor, AE y yo nos quedamos de ver con un amigo para comer, tenía como un año que no lo veíamos así que nos fuimos a comer tacos al pastor (mi más grande debilidad) y los tres terminamos comiendo muchísimo, en verdad, comimos demasiado. El jueves y el viernes fue casi la misma historia, me pude resistir a desayunar pero a la hora de la comida no pude resitirme y terminé comiendo y aún peor también cené. Creo que puedo reconocer los factores que me hicieron comer, así que esta semana espero hacerlo mejor, espero hacerlo perfecto, bajar por lo menos cinco kilos sería genial.

Se suponía que hoy saldría con AE, su novio y otro chavo que me iban a presentar, de hecho AE me llamó en la mañana para que le confirmara mi presencia, tenían planeado ir a un bar llamado "Live", es un bar rockerón, como me gustan. Tengo que admitir que estaba algo emocionada porque ya tenía un tiempo que no había salido a un bar y estaba aburrida, así que me fui a la estética a que me hicieran un corte de cabello (que me gustó mucho) y manicure, el cabello me lo despuntaron y me hicieron un flequillo, me veo muy diferente, en las manos pedí que me pintaran las uñas de negro. Pues yo estaba súper dispuesta a ir a divertirme cuando a eso de las 5:00 de la tarde me habla AE diciéndome que todo se cancelaba porque ella se sentía muy mal, que tenía muchísima tos y le dolía la garganta, como decimos aquí "yo me quedé como novia de pueblo, vestida y alborotada", ¡ni modo! me prometió que saldríamos la próxima semana pero "equis", yo quería salir HOY no el próximo sábado.


21 enero 2012

HAPPY BIRTHDAY TO ME!!! 21 YEARS OLD



Si, es cierto, oficialmente hoy cumplo 21 años. Recibí muchísimas felicitaciones de mis amigos, muchas gracias a todos, de verdad valoro mucho su amistad, las únicas personas que aún no me han felicitado son mi familia, son las cuatro de la tarde y no se han acordado que hoy es mi cumpleaños, que linda familia ¿Verdad?, no les he dicho nada porque sería como pedir atención en voz alta y eso no se me da, esperaré y veré hasta cuando se dan cuenta, supongo que mi hermana se dará cuenta primero y no sé si mamá alguna vez lo vaya a notar, apuesto que podría pasar más de un año y ella nunca lo notaría, enserio no exagero, ¿El resto de mi familia? No saben cuando es mi cumpleaños o el de mi hermana, así que bueno, obvio no me felicitarán, triste ¿ha?, el único que se acordaba era mi papá, siempre llamaba a las doce de la noche desde su trabajo y cuando regresaba a casa me daba un abrazo y mi regalo, lo extraño mucho.

No es algo que me afecte, en realidad estoy acostumbrada a estar sola y a pelear mis batallas por mi propia cuenta, sin que nadie me ayude o sin que a nadie le importe, hoy no podré salir a festejar porque el lunes regreso a clases, perdón por no haber escrito y no estar actualizada con mi peso y mi talla pero es que ha sido una semana ocupada, la buena noticia es que ayer y hoy me ejercité durante dos horas cada día, ayer si me excedí con la comida no sé porqué, pero hoy a la hora de la comida sólo comí tostadas sin grasa con ensalada de atún, si lo sé ¿Otra vez comí atún? Es una de mis debilidades con la comida, planeaba hacer ayuno pero no pude resistirme, espero que eso sea todo lo que coma por hoy.

Una amiga (a la que le diré YK) cumple años el 11 de marzo, aparte de que la quiero un montón la gran noticia es que hará una fiesta con alberca en su casa, probablemente invitará al chavo del que estoy enamorada desde hace tres años (al que llamaré JM) y que es su compañero de clase, ambos estudian ingeniería industrial, ¡Oh por Dios! La sola idea de que él vaya y me vea en traje de baño hace que me den muchísimos nervios, ¿Cuánto peso podré perder hasta ese día? No lo sé, pero estoy planeando estar en 60 kg para entonces como máximo, el peso que desearía serían 55 kg, pero con 60 me conformo. ¿Será posible estar en 60 kg para entonces? Espero no exagerar con la pérdida de peso, porque aparte de que me decepcionaría por no alcanzarla seguramente me vería gorda ese día :/ necesito las pastillas de dieta urgentemente, no he podido ir a comprarlas, no he tenido tiempo.

El próximo sábado otra amiga (a ella la llamaré AE) planea que vayamos a festejar mi cumpleaños con dos chavos, a los cuales no conozco, pero son militares y mi amiga está loca por uno de ellos, no sé si estar contenta por eso o incómoda, se me hace muy difícil conocer personas nuevas por miedo a lo que vayan a pensar de mí, pero de todos modos iré, no pierdo nada, si algo no me gusta simplemente no lo vuelvo a ver y ya, asunto arreglado. No lo sé pero hay algo extraño en esto, AE siempre tiene una misión en su cabeza: conseguirme novio, no importa cuanto le diga que estoy mejor así, ella siempre saca a relucir de nuevo el tema, espero que no se trate de una doble cita porque la asesinaré (no literalmente claro), AE me dijo que quería que yo conociera al chavo con el que está saliendo, según ella para que yo le dé su opinión pero que para que no me sintiera incómoda de hacer mal tercio, este chavo llevaría un amigo ¬¬ y así yo no me sentiría incómoda (es cierto, odio salir con dos personas que son novios y yo estorbando en medio), no sé, no sé, seguro esa es su intención, no importa dejaré que se salga con la suya y ya luego me las pagará.


PD:
Ojalá para el 11 de marzo me viera así en traje de baño, trabajaré para lograrlo.

17 enero 2012

5 días para regresar a clases



PESO: 91 kg
CINTURA: 95 cm

Ayer no pude evitar la tentación de seguir comiendo aunque el atracón no fue tan malo como esperaba tuvo consecuencias muy grandes, la comida de ayer está reflejada en mis medidas de hoy, no bajé nada a pesar de que no desayuné ni comí y aunque no hice ejercicio caminé mucho realizando mis tareas. Es decepcionante ver esos números hoy por la mañana aunque sé que me lo merezco.

Hoy todavía no sé si ha sido un día bueno o un día malo, lo bueno de hoy es que no desayuné y me voy a brincar la cena, lo malo es que en la tarde después de acompañar a mi madre a arreglar un asunto pasamos a ver como estaba mi tía y mi primo a su casa, llegamos justo a la hora de la comida, me ofreció palomitas y comí porque eran sin grasa y sin sal, luego me ofreció comida y decirle que no se hubiera considerado como una grosería entonces le dije que sólo comería una tostada con ensalada de atún, zanahoria, chícharos y muy muy poca mayonesa (mi tía come muy light, ¿Será por eso que siempre ha sido tan delgada?) pensé que a fin de cuentas no estaba tan mal, pero terminé comiendo más de una y ¡no sé porqué!, no tenía hambre, no estaba nerviosa, enojada, triste, deprimida ni nada de los sentimientos que generalmente me hacen comer, asombrosamente ¡NO TENÍA HAMBRE! ¿Porqué lo hice?, será que estaba comiendo enfrente de ellos, será que no tuve la fuerza para decir que no, será que no estoy tan comprometida con bajar de peso, será, será, será...

Vivir dentro de una familia en donde la única gordita eres tú, definitivamente ayuda a moldear tu personalidad, aunque nunca te lo harán notar como un insulto siempre te recuerdan constantemente que no estás en tu peso ideal, cuando se preocupan por tu salud y te dicen "hija tienes que bajar de peso, es por tu salud ¿no te gustaría estar delgada como tu hermana?", cuando tu madre te recuerda constantemente que la ropa se te vería mejor si estuvieras delgada y aveces te dice cosas que parecen insultos porque ella quiere "motivarte", cuando tu madre te grita desde el otro lado de la mesa en un fiesta "Santana ya deja de comer, ¿No te da pena? Deja algo a los demás" o cuando bajé con mucho esfuerzo y sacrificio siete kilos haciendo ayuno cada tercer día y haciendo cuatro horas de ejercicio diario y ella lo que me dijo fue "¿Ya vez que si puedes bajar de peso si comes un poco menos y haces algo de ejercicio?", ¿comer un POCO menos? ¿Hacer ALGO de ejercicio? ¿Enserio? ¿Cuánto será para ella comer muy poco y hacer mucho ejercicio? Si, esa es mi madre...

Aveces no entiendo porqué soy tan insegura de mí misma pero creo que es algo que desarrollé por la forma en que me educaron y los rechazos que me han tocado vivir, no culpo a los demás, me culpo a mi misma por permitirlo, debería ser capaz de superarlo, tengo que seguir luchando para ser una mejor versión de mi persona.



PD:
Hilary Rhoda, mi modelo favorita.

16 enero 2012

6 días para regresar a clases



Hoy no puedo publicar mi peso y la medida de mi cintura porque mi mejor amiga me pidió hoy en la mañana que la fuera auxiliar en la escuela donde ella trabaja, de la prisa que tenía por irme no me pesé ni me medí. Mi día no estuvo tan mal, lo bueno fue que me salté el desayuno y la comida pero no me pude resistir a la merienda, comí una porción de arroz y un sándwich de mermelada de zarzamora, esto hace que me esté "retorciendo" de la culpa y definitivamente no es bueno porque estoy a punto de tener un atracón, siento que tengo unas ganas irresistibles de comer todo lo que encuentre en la cocina, lo único que pienso es: "ya arruinaste todo el sacrificio de un día, para que seguir con esto si de todos modos ya no vale la pena, ¡Vamos! ¡No seas así!". Ojalá la voz correcta gritara tan fuerte como la voz que me dice que coma.


¿¡¿Qué haré?!?



15 enero 2012

7 días para regresar a clases

PESO. 90.5 kg
CINTURA: 94 cm

Falta sólo una semana para regresar a clases, no quiero regresar con el mismo peso con el que salí de vacaciones, sería decepcionante para mí darme cuenta que desperdicié mucho tiempo lamentándome y sintiendo pena por mi misma sin hacer nada al respecto. Hoy es el primer día de mi plan que obviamente incluye ayuno y ejercicio, cuando decido consumir muy pocas calorías lo que hago es comer poco y sólo comida "segura" como son verduras y frutas al vapor, se me hace muy difícil llevar la cuenta de calorías que como, no sé porque, pero nunca he sido capaz de calcularlas.

¿Será posible que pueda bajar por lo menos un kilo por día? No lo sé, probablemente suena a que es imposible, pero lo intentaré, entre más grande es mi meta más me esfuerzo y es más probable que obtenga buenos resultados. Estoy considerando comprar pastillas de dieta para ayudarme en el proceso pero no sé cuales serían las adecuadas para mí o cuales son las mejores en el mercado, investigaré y espero comprarlas pronto.

Cambiando de tema, ayer fui con mi hermana a Plaza Galerías, que aquí en México es un mall donde hay muchas tiendas de marca de ropa, accesorios, zapatos y otras cosas, para mí no es la gran cosa pero Cuernavaca es una ciudad pequeña y esa plaza es muy concurrida los fines de semana especialmente. Como es fin de temporada hay un montón de ropa linda con descuento, tenía muchas ganas de comprarme un vestido que era largo y de rayas horizontales, al maniquí se le veía genial y como soy un poco alta (1.74 m) pensé que a lo mejor se me vería bien y obviamente no fue así, es triste no poder comprar la ropa que te gusta porque la mayoría de las cosas no te quedan bien.

Mi hermana se compró otro vestido largo con tonos pastel rosa, cafés y algo de azul, y honestamente se le ve g e n i a l, lo bueno de tener una hermana bonita es que siempre tengo thinspo cerca, ella me recuerda porque debo hacer sacrificios y dejar de comer la comida grasosa que tanto me gusta. Para consolarme del hecho de no haberme comprado ropa ayer compré unos botines negros que quería desde hace mucho, por fin ya no pasaré frío en la escuela, enserio por la altura en la que se encuentra siempre corre viento muy helado y aunque me gusta mucho andar con sandalias es incómodo al final del día tener los pies helados y es mucho peor en época de lluvia, aparte del viento helado hay agua congelada.

Aunque no lo parezca, estoy muy impaciente por regresar a clases, extraño a mis amigos, la escuela, las actividades y ¡Hasta los exámenes!, aparte de que en mi salón hay real thinspo de sobra, todas las chavas de mis salón son delgadas t o d a s, y aunque cuando salimos juntas me siento algo opacada ellas son la imagen de como me quiero ver y siempre nos la pasamos muy bien, son muy divertidas y son muy buenas personas. Lo gracioso de mi grupo es que somos once niñas y sólo hay cuatro niños, sólo c u a t r o. Uno de ellos tiene novia en el salón, otro es un chavo buena onda y todo pero no nos cae muy bien, otro es demasiado serio como para que le guste a alguien y el último tiene novia en su ciudad natal, como ven no hay mucho de donde escoger :D así que siempre está la presión de vernos bien todos los días y socializar con otros grupos para no quedarnos aisladas y solas, lo cual se me hace gracioso no sé porque :)



11 enero 2012

retrasada...




Hoy fue un día muy bueno en cuanto a que mi mejor amiga me llamó para pedirme que fuera a suplir a una maestra que faltó el día de hoy en la escuela donde trabaja, así que desde las nueve a las cuatro de la tarde fui profesora de tre
s pequeños con problemas de aprendizaje aunque es muy lindo trabajar con niños es un trabajo muy pesado incluso más si los peques necesitan de atención especial, así que en estos momentos me siento más muerta que viva.

Después de trabajar mi amiga y su mamá me invitaron muy amablemente a comer a su casa (no importó, yo ya había arruinado mi ayuno antes) y estuve ahí toda la tarde hasta las ocho de la noche, platicamos muchísimas cosas pues ya tenía mucho tiempo que no veía a mi mejor amiga. Fue un shock cuando hace un poco más de dos años ella le confesó a sus padres que estaba embarazada, ellos por supuesto que no se lo esperaban y yo honestamente al tener más información que ellos era también uno de mis temores.

Ella lo superó y demostró ser una chica muy valiente y capaz de sacar a su hijo adelante aunque el tipo reconoció al niño como suyo nunca se hizo realmente responsable, pero hay el amor, mi amiga siguió con su novio a pesar de todo lo que él le hacía, yo nunca le dí muchas esperanzas a esa relación pero han seguido juntos desde entonces y hace un par de semanas anunciaron formalmente su compromiso, estoy feliz por ella y realmente espero que se quieran y se respeten hasta la muerte. La boda es a inicios de febr
ero aunque todavía no hay una fecha formal.

Me sorprende bastante que una de mis amigas ya esté casada y que otra esté comprometida, no lo sé, pero es algo extraño, es como si de pronto me diera cuenta que dejé de ser una niña hace mucho tiempo (aunque siempre actúe como niña de nueve años) y que debo empezar a actuar como un adulto, a hacerme responsable de mis acciones, a ser independiente (eso me haría libre en cierta forma y me esclavizaría de otra), de seguir a mis creencias y a mi instinto, en verdad creo que estoy lista para madurar.

Hace un par de días que busco trabajo, en México hay una gran escasez de empleo y es aún más difícil encontrar uno que te permita costearte la universidad y tus necesidades básicas y que al mismo tiempo te permita realizar tus estudios universitarios. Encontré un trabajo de auxiliar administrativo que sonaba perfecto para mí porque me permitiría trabajar en algo relacionado con mi carrera, paga no era mala y el horario se ajustaba a mis necesidades, pero no lo conseguí porque el entrevistador me dijo que necesitaban a alguien con experiencia, ¿Cómo demonios puedo tener experiencia si no me dan la oportunidad?, es muy frustrante y comienzo a desesperarme un poco, ¡Necesito un trabajo!


Hoy al regresar a casa, mi madre me dijo que mi super-delgada hermana menor (la cual quiero con todo mi corazón) ya tiene novio, su primer novio, ella tiene 19 y aunque suena raro mi hermana y yo decidimos esperar hasta la universidad para empezar a salir con muchachos, se siente horrible que tu hermana menor tenga novio antes que tú, me hace sentir como si yo no valiera la pena, sé que no soy perfecta pero en el único defecto en que todas las personas se fijan es que estoy gorda, es cierto, es lo primero que la gente nota cuando me conoce o cuando me ve pasar.

El éxito de mi hermana en todo lo que hace me hace sentir como si yo fuera su sombra, todo lo hago después que ella. Consiguió su trabajo al primer intento y gana demasiado bien para alguien que sólo tiene 19 años, simplemente parece que para que yo obtenga lo que quiero tengo que trabajar y luchar tres veces más duro que los demás, tengo que esforzarme muchísimo más para obtener algo bueno cuando aparentemente a otras personas todos sus deseos se les hacen realidad sólo porque lo desean, me estoy cansando de esto.

Soy un total fracaso, perdón por la entrada tan larga pero tengo que sacar todo lo que siento, faltan cuatro días para regresar a clases y en lugar de adelgazar subí un par de kilos, no me puedo concentrar en ayunar por más que quiero, no sé dónde quedó mi motivación, me llega a ratos y la pierdo en poco tiempo, sentir hambre solía hacer que me motivara a seguir en los buenos tiempos pero ahora cada vez que tengo un poco de hambre como sin control y luego viene la culpa que me tortura durante un rato y me da una sensación de estar demasiado llena, es asqueroso y deprimente a la vez, ¡Ayuda! ¡Quiero ayunar!