Razón Núm. 2

La razón número dos es OBVIAMENTE el chico que me gusta (LT), él es... él es... ok, tengo que pensarlo... mi jefa diría "no es guapo pero se defiende", mis compañeras de clase se volvían locas por él y las de mi trabajo piensan que es "interesante y atractivo"... claro, el chico tiene lo suyo físicamente hablando, se sale un poquito del esquema común de "guapo" pero en definitiva es atractivo y él lo sabe. El comenzó a gustarme en el primer semestre de la carrera y siendo yo una romántica irremediable lo que atrapó mi atención la primera vez que hablamos fue su sonrisa... sí, fue su sonrisa, me llamó tanto la atención que hasta la fecha no sé que fue lo que me dijo y no sé por qué sonrió, cuando lo conocí un poquito más, me dí cuenta de otras cualidades que me encantaron entre ellas que tiene una fe increbantable en Dios y que es muy trabajador, en ocasiones es demasiado trabajador, respetuoso y muy listo, por cierto tiene un hermoso lavadero por abdomen... parece el hombre perfecto, lo sé pero en este mundo nadie es perfecto, todos tenemos algo que mejorar por mínimo que sea, así que aquí van sus defectos.

Defecto #1

Cree que es perfecto o por lo menos que esta muy cerca de serlo.

Defecto #2

Su mamá no le enseñó que tiene que ser caballeroso con las mujeres, se subirá él primero al camión y no te ayudará a bajar, primero pedirá su orden en el restaurante y luego irás tú.

Defecto #3

Busca una chica guapa, lo que pudiera llegar a pensar, opinar, gustos, preferencias, etc., no importa, a menos que se de cuenta que es una zorra o que lo desprecia.

Defecto #4

Después de Dios, el dinero es lo más importante en este mundo, el amor llega después de que lo obtienes, ya sabes, podrás comprar a la chica que más te guste.

Defecto #5

Las amistades sólo valen la pena conservarlas por dos razones, si tu amigo es mormón o si puedes sacarle algún provecho monetario o profesional, para las demás amistades ni siquiera te molestes en saludarlas si ellas no lo hacen primero.

Defecto #6

El crecimiento intelectual se mide por cuanto sabes sobre el dinero, la poesía, la filosofía y la buena música son aburridas y no sirven de mucho.

Defecto #7

No entiende las indirectas o eso es lo que te hace creer.

Defecto #8

Rechazará tu invitación a comer si tiene que dejar a su jefe y compañeros de trabajo.

Defecto #9

Jamás le dirá a una chica que le gusta si ella no lo hace primero o por lo menos que ella se lo dé anotar, es cobarde.

Defecto #10

Se podrá estar muriendo por hablar contigo pero no tomará la iniciativa, podrías pensar que lo tienes atrapado.

Decidí poner sólo diez, no me quiero extender tanto, también tiene muchas más cosas positivas que lo hace que me encante, pero quise resaltar sus defectos para hacer evidente que a pesar de todo eso estoy enamorada de él y estupidamente creí que con el tiempo yo podría hacerle ver lo interesante que soy, de todas las cosas cosas que tenemos en común y que las cosas en las que no coincidimos es lo que nos hace interesantes pero me equivoqué, no puedes hacer que alguien llegue a conocerte si esa persona no está interesada en hacerlo y todo lo que ve es que "es una lástima que tenga tan linda cara y sea gordita"... "si tan sólo estuviera más delgada"... "con unos kilos menos se vería más guapa"... si a nadie le importa lo que piensas, lo que eres, lo que sientes más allá de lo que ven, entonces de ahora en adelante dejaré de comer para complacerlos, me volveré superficial, primero evaluaré si eres los suficientemente bueno para ser mi amigo y luego fingiré que lo que dices me interesa... así de fácil. Humanos...

Hola de nuevo...

Casi un año desde mi última entrada, demasiadas cosas han pasado en mi nada interesante vida, obviamente cosas nada agradables, que me hicieron querer regresar a Ana, empezando por la indiferencia que sigue teniendo hacia mí el chico del cual estoy enamorada desde que entré a la universidad (LT) y el desastre total que fue la fiesta de fin de año de la empresa dónde estoy, la cual fue este pasado Viernes, 14 de dic de 2012. 

La fiesta prometía ser todo un acontecimiento en el que asistirían personas importantes, incluyendo algunos jefes de mi área. Con dos semanas de anticipación me puse a buscar vestido, encontré uno hermoso, mega ajustado y corto. A pesar de que estoy gordísima, peso 98 kg y mido 1.74 m, tengo muy buena forma corporal, mucha cintura, poca panza y si estoy parada se me ve el vientre plano, piernas gruesas y mucha pompa, aunque lo ideal era verme delgada, cuando me puse el vestido y me miré en el espejo me agradó lo que vi (aunque fue todo un drama, con lágrimas incluidas, encontrar unas medias que me quedaran). Al llegar a la fiesta y sentarme en la mesa donde estaban mis compañeros sufrí el primer signo de desprecio cuando uno de los jefes me pidió que me cambiara de mesa con el objetivo de "poder apartar otra para los compañeros que faltaban", yo contesté que no había problema y lo hice con toda la dignidad posible, sin mucho éxito... dos de mis compañeros muy amablemente se cambiaron de lugar conmigo. Pasó el tiempo y llegó mi compañera de departamento, la cual fue bienvenida en la mesa de la que me habían corrido, la chica tiene un rostro horrible, nariz enorme, ojos tan saltones que parecen que se van a salir y una actitud de diva peeerooo es delgada, aunque tiene la espalda ancha para mi gusto, tiene pompis paradas y una cintura breve, llevaba un vestido cortísimo y escotadísimo (el mío no era escotado), lo que provocó revuelo entre los jefes y compañeros, ya se imaginarán, casi todos tratando de llevársela a la cama... ella bailó toda la noche mientras yo estuve sentada casi toda la fiesta, ignorada, despreciada, rebajada y hasta agredida... y es ahí cuando me dí cuenta de que no importa si tu cara es tan hermosa que podría estar en la portada de Vogue, si no eres delgada no eres nadie y es mejor que te prepares para enfrentar el desprecio y el asco de los demás... y esa es la primera razón por la que decidí regresar a los brazos de Ana...

¿¿Ser delgada te hace ser más mujer??

Ayer estando con mis amigas de mi clase y con unos amigos de otra clase me dí cuenta de que estos chavos eran muy corteses y caballerosos con mis amigas, lo cual me parece muy bien, pero conmigo no tuvieron ni un gesto amable como si yo por ser gorda fuera menos mujer y no mereciera ser tratada con amabilidad, no estoy diciendo que fueron groseros conmigo pero la diferencia en como se dirigían y hablaban con ellas y cómo lo hacían conmigo era evidente...

¡Estresada!

No voy a escribir mi progreso porque no sé si lo hubo o no, lo más probable es que haya subido de peso, no me cuidé nada y al contrario comí todo lo que no debía. Esta semana fue de mucho estrés y espero que la siguiente sea más relajada, el lunes tuve una entrevista de trabajo en la mañana y estuve fuera de mi casa casi todo el día, tuve que comer en la calle y desvelarme para hacer la tarea cuando regresé de la escuela. 

El martes fui a la biblioteca de la universidad en la mañana y en la tarde tomé mis clases normales, afortunadamente ese día me llamaron de la oficina donde hice mi entrevista de trabajo y me pidieron que fuera al siguiente día para que me realizaran una segunda entrevista, lo cual es bueno y quiere decir que me estaban considerando para el puesto. 

El miércoles me levanté muy temprano para hacer mi tarea y ponerme muy guapa para la entrevista de ese día, cuando ya estaba lista recibí una llamada de la entrevistadora diciéndome que no podía verme ese día porque tenía que salir pero que me llamaba después para agendar otro día, después de que colgué me puse a llorar como niña de dos años porque pensé que no me había quedado con el trabajo y que lo que me dijo la licenciada era una forma amable de desecharme como prospecto, prometiendo una llamada que nunca haría. Ese mismo día pero como a las tres de la tarde mientras iba en la ruta rumbo a la uni me llamaron de nuevo de la empresa donde hice la entrevista para decirme que tenía que presentarme al día siguiente a la una de la tarde,    dije que sí y cuando colgué volvieron los ánimos a mi espíritu porque la verdad creía que no volverían a llamar y estaba muy triste. 

El día siguiente fue parecido al anterior con la diferencia que ese día sí fui a mi segunda entrevista, no me sentía nerviosa ni nada por el estilo, hubo un momento en que comencé a tener dudas y miedos pero inmediatamente comencé a pensar positivo y listo, a los cinco minutos de la entrevista mi nueva jefa me dijo que el puesto era mío, que me presentara el lunes a trabajar con la documentación que tengo que entregar. 

El viernes fue algo atareado yendo de un lugar a otro consiguiendo los papeles que tengo que entregar, estoy algo estresada por un papel que no puedo conseguir, supuestamente me lo tiene que dar la universidad pero ahí me dijeron que ellos no me lo podían dar y que le hiciera como quisiera (son muy prepotentes, aveces a los alumnos nos dan ganas de golpearlos) y los otros papeles que solicité (mis certificados de secundaria y prepa) no me los pudieron dar porque no estaba el formato que tenía yo que llenar para que me los dieran en el sistema de la escuela, alguno de mis compañeros tuvo la genial idea de borrarlo, y tardarían un día en restablecerlo. 

Ayer sábado todo iba muy normal, tranquilo, mi tío Jaime comió conmigo y me contó todas las cosas tan duras por las que ha tenido que pasar, si antes lo quería ahora lo quiero más, y en la noche mi hermana y yo nos fuimos a dormir a casa de mi abuelita porque no queríamos pasar otra noche solas en mi casa (mi mamá no está porque se fue a la playa con sus amigas desde el viernes en la mañana, se supone que regresa en unas horas) pero después de quince minutos que habíamos llegado a la casa de mi abue llegó mi tío preguntando si no había dejado estacionado su coche afuera de la casa de mi abue y salimos a ver y no estaba, fue cuando nos dimos cuenta que se habían robado su carro. Fue horrible, pusimos la denuncia correspondiente y lo reportamos a emergencias pero aparentemente ya tenía mucho rato que se lo habían llevado, no nos dimos cuenta a que hora pasó eso porque mi tío estuvo en mi casa todo el día, mi abue y mi tía no salieron para nada de su casa así que no se dieron cuenta cuando el coche ya no estaba. 

Hoy ví a mi tío y noté que estaba triste, serio, preocupado... es horrible ver a alguien que amas pasar por algo así y sentirte impotente por no poder ayudarlo, es una pena esforzarte y trabajar tan pero tan duro para comprar tus cosas con muchísimos sacrificios y que de repente alguien venga y te las quite. 

Es cierto que México no tiene buena economía, pero en este país quien quiere ser pobre o ratero, la verdad es por gusto, aquí sobran las oportunidades sobran para ganar dinero, casi todos los negocios que se abren prosperan, tengo una amiga que estudia en la uni conmigo, quedó embarazada cuando apenas ibamos a empezar la uni, su papá no la apoya, el padre del niño la dejó a los dos meses de nacido y nunca le dió dinero para el bebé, la única que la apoya es su mamá que es una señora que se gana la vida vendiendo quesadillas (un trabajo muy honesto y de mucha honra), mi amiga para mantener a su bebé vende jugos en el puesto de su mamá y diario gana de $250.00 a $300.00 diarios (aquí es muy buen dinero, gana mejor que la mayoría de la población) y hace una semana su mamá le compró un coche semi-nuevo de $66'000.00, muy bonito y prácticamente está nuevo el coche, repito, su mamá tiene un puesto de quesadillas, con esto demuestro que si quieres dinero o un coche nuevo o ropa o viajes o una casa lo único que tienes que hacer es TRABAJAR duro, eso es un consejo para todos los mal vivientes que hay en este planeta esperando que las cosas lleguen solas o que toman las de los demás, qué vergüenza.

La verdad estoy pasando por la peor etapa de mi vida, de niña soñaba con ir a la universidad, nunca me imaginé que tendría que sufrir tanto en esta etapa de mi vida, hay tanto dolor emocional en mí que lo puedo sentir en el cuerpo, el cuerpo también me duele como si estuviera enferma, creo en Dios y le pido que me ayude pero me sigo sintiendo vacía y sin fuerzas, trato de pensar que Dios no me haría pasar por tantos retos sino fuera capaz de superarlos y aveces me ayuda pero en otras simplemente me dan ganas de irme a dormir y ya no despertar, ser positiva y luchar cada segundo me cansa demasiado...

Planes...

El día de ayer fue la boda de mi mejor amiga (desde la escuela secundaria), fue boda por lo civil. Ella y su novio V. E., llevaban mucho tiempo de novios, desde que estábamos en bachilleres, P quedó embarazada justo después de graduarnos pero sus padres de ella no permitieron que ellos estuvieran juntos por cuestiones de religión, bueno, para no hacer el cuento largo, después de muchas dificultades, tristezas, problemas, desafíos y demás por fin pueden estar juntos, ahora que su hijo ya tiene dos añitos tendrá a sus papis viviendo con él. Aunque fue una fiesta familiar, acudió mucha gente, la comida estuvo deliciosa y mi amiga se veía guapísima, usó un vestido de gala de un color que no sé definir, era morado, con un toque en rojo y rosa, estilo sirena, amplio de abajo, ajustado de arriba, los zapatos eran plateados, aretes largos y peinada con una media cola y caideles, me fijé en todo por que yo la ayudé a vestirse : ) 

La sorpresa fue que asistió una amiga de ambas que no veíamos casi desde que salimos de la prepa, Y. T., nos alegramos mucho de verla, sigue igual que en bachilleres, delgada, con un corte de pelo diferente y ya no se lo tiñe, se veía super guapa, muy delgada, como siempre, al verla me dio algo de vergüenza puesto que yo estoy super gorda y no estoy delgada como en la prepa, después de saludarnos nos pusimos a platicar sobre las que cosas que hemos hecho, las que estamos haciendo y las que queremos hacer, cuando ese tema llegó a su fin, me preguntó por J. M. y si lo había visto o hablado con él, y cuando le dije que sí, me empezó a preguntar cosas sobre él, de un momento a otro nos encontramos hablando del pasado, de cómo nos divertíamos, los juegos de niños y de la fiesta de graduación, siempre que recuerdo el día de nuestra graduación me dan ganas de llorar por que la eché a perder, yo sabía que ese era el último día que vería a J. M. y que después de eso no sabía cuando lo vería de nuevo (lo volví a ver un año después y recientemente lo vi hace unas semanas), así que lo que hice fue evitarlo toda la noche, a pesar de que lo tenía al lado de mí, pensaba que si no tenía recuerdos lindos de él y menos en el baile de graduación sería más fácil para mí olvidarme de él, así que no bailé ni hablé con él, me puse a bailar con otra gente y andaba de un lado a otro para no verlo, él incluso le pidió a mi amiga que me hablara para que fuéramos a bailar y yo me hice la sorda y caminé hacia otro lado, creyó que estaba enojada y ya no me buscó... nunca me imaginé que siempre me arrepentiría por eso... aún me duele no tenerlo conmigo...

Bueno, esta semana estuvo algo extraña, con mucha tarea pero a la vez todo me salió a la primera y con mucha facilidad, muchas visitas, muchas salidas. Hace una semana que no me peso, supongo que estoy entre los 91 kg y 92 kg, me siento algo hinchada y tengo una pelota en el estómago, muy inflamada, supongo que es por comer pura comida chatarra. La verdad las otras semanas me sentía frustrada por no poder hacer ayuno y por no poder conservar el peso que perdía, y no por que no baje si ayuno, es por que rompía muy mal los ayunos, pura comida grasosa y en grandes cantidades, lo que hacía que recuperara el peso perdido, me sentía muy frustrada. En este momento ya no me siento frustrada, más bien estoy molesta por perder tanto tiempo, si me concentrara de manera constante en la dieta y el ejercicio, poniéndome metas realistas, hace mucho que hubiera alcanzado mi meta. Así que pensé en un plan que tiene una duración de exactamente un semestre, al principio tendré que bajar medio kilo por día (antes bajaba un kilo por día) de lunes a viernes, esos días tengo que seguir la dieta rigurosamente y ejercitarme sin falta, los sábados y domingos son días de descanso (sin excederme con la comida, tengo que mantener el peso) o en caso de que esa semana por algún motivo no haya alcanzado la meta (no se aceptan atracones) puedo regularizarme con el peso esos días y empezar la siguiente semana con el peso que marca el calendario, así no me atraso ni me frustro, es como un margen de error... el problema será encontrar el tiempo para hacer ejercicio, que es lo más importante, porque espero con todo mi corazón empezar a hacer mis practicas profesionales este semestre y quitarme ese peso de encima si Dios quiere, no hay muchos gimnasios cerca de mi casa y los que hay abren entre las ocho y las diez de la mañana (no sé porqué, tal vez nadie en mi colonia se ejercita antes de ir al trabajo, por eso la mayoría de las personas adultas son obesas), no puedo pagar un gimnasio que abra más temprano, son demasiado caros y no tengo coche para ir y regresar a mi casa, tendría que pagar autobús de ida y regreso y sería como una hora y media de viaje, en total, es mucho tiempo, ¿ejercitarme en mi casa? ni soñarlo, si empiezo a hacer ruido tan temprano y mientras todos duermen seguro me corren de la casa. La única solución que tengo es que el horario de entrada a mis prácticas sea muuuuuy temprano para que pueda salir más temprano y me queden horas libres entre mis prácticas y la escuela, en esas horas puedo ir a un gimnasio que está cerca de la uni, no creo que sea muy caro y me queda de paso. ¡Dios quiera!, es mi único plan.

NO.	MES	SEMANA	PESO INICIAL	PESO META
1	febrero	13 - 17 Meta: Bajar medio kilo por día, cinco días a la semana.	91 kg	89 kg
2	febrero	20 - 24	88.5 kg	86.5 kg
3	febrero	27 - 2	86 kg	84 kg
4	marzo	5 - 9	83.5 kg	81.5 kg
5	marzo	12 - 16	81 kg	79 kg
6	marzo	19 - 23	78.5 kg	76.5 kg
7	marzo	26 - 30	76 kg	74 kg
8	abril	2 - 6	73.5 kg	72.5 kg
9	abril	9 - 13	71 kg	69 kg
10	abril	16 - 20	68.5 kg	66.5 kg “Peso saludable”
11	abril	23 - 27	Descanso	Descanso
12	abril	30 - 4 A partir de aquí, bajar sólo 250 gramos por día, cinco días a la semana.	66 kg	65 kg
13	mayo	7 - 11	64.7 kg	63.7 kg
14	mayo	14 - 18	63.5 kg	62.5 kg
15	mayo	21 - 25	62.2 kg	61.2 kg
16	mayo	28 - 1	61 kg	60 kg
17	junio	4 - 8	58.7 kg	58.7 kg
18	junio	11 - 15	58.5 kg	57.5 kg
19	junio	18 - 22	57.2 kg	56.2 kg
20	junio	25 – 29 Control de peso	56.2 kg	56.2 kg

Esta no fue mi semana...

No se que pasó, tuve una semana muy mala en la escuela, no me fue bien en mis clases a pesar de que me esforcé mucho. El lunes no fue tan malo, al final del día me subí a la ruta, me sentía cansada y gorda, cuando en la siguiente parada se subió al autobús JM (por si no saben quien es, él es el amor de mi vida, he estado enamorada de él desde que lo conocí, hace casi cuatro años), ¡me emocioné tanto! ¡parecía una niña enamorada de ocho años!, no es muy común que lo vea en la universidad, tenemos horarios diferentes y estudiamos en diferentes facultades, casi nunca coincidimos, se subió y se sentó en otro asiento porque no me vió pero cuando se dio cuenta que yo estaba ahí se cambió de inmediato de lugar y se puso a platicar conmigo, estuvimos hablando tonterías y nos reíamos de todo, los treinta minutos de viaje me parecieron cinco, se me fue demasiado rápido el tiempo y cuando él se bajó yo seguí mi camino y no podía contener la felicidad de haberlo visto. Durante dos días anduve caminando en las nubes pensando en él, pero ahora que se me pasó la euforia ese día me pone triste, él es demasiado para mí, es demasiado perfecto, demasiado genial como para que alguna vez se haya fijado en mi y es imposible que pueda llegar a verme como algo más que una amiga, simplemente no estoy a su altura y eso me pone triste, saber que yo misma lo he arruinado, cada vez que como o que no hago ejercicio me alejo más de ese sueño, yo misma me he saboteado, yo y sólo yo tengo la culpa, yo me permití engordar tanto, yo hice la persona que soy ahora...

Estoy cansada de ser la gordita de mi salón, que mis amigas se pongan a hablar de ropa, de lo bien que se les ve esto o aquello, que hagan chistes a mis costillas, verme horrible en las fotos cuando salgo con ellas, que los chavos que me gustan no me consideren lo suficientemente buena por ser obesa, que a los chavos a los que les gusto no me gusten a mí, que me digan que soy bonita porque tengo bonita cara (eso se lo dicen a las gordas porque es lo único que les puedes decir para que no se sientan mal), estoy harta harta, esta semana me demostró que ser gorda es estar alejada de todos y de todo. La ropa no te queda bien, los jeans son demasiado ajustados, te aprietan la panza, las blusas te quedan apretadas de los brazos, se te sale la panza cuando te sientas, ocupas todo el asiento del escritorio, no estas cómoda, sobre todo eso, nunca estás cómoda.

De lo difícil que estuvo esta semana, el miércoles tuve un episodio de ansiedad mezclada con locura, cada vez que me pasa esto siento unas ganas tremendas de morir, no duermo en toda la noche, tengo ganas de salir corriendo o tomarme un montón de pastillas para dormir, no para suicidarme (aunque si lo pienso), simplemente para dejar de sentir, dejar de pensar, esos en verdad son mis momentos de prueba, son mis momentos más obscuros, cuando no encuentras la salida a ninguno de tus problemas, cuando tu futuro es incierto y tu presente apesta. Ahorita ya estoy mejor, no me siento cien por ciento recuperada pero por lo menos puedo dormir y los pensamientos psicópatas se han ido. El lunes empezaré a ir al gimnasio para sacar todo el exceso de toxinas que tengo y para darle a mi mente una actividad sana que me haga sentir mejor tanto física como mentalmente.

Lamento haber escrito puras cosas deprimentes pero necesitaba sacar todo esto, en mi casa no me escuchan ni les interesa, además de que tienen sus propios problemas y no quisiera preocuparles. Prometo que la próxima semana escribiré algo más alegre y positivo, haré todo lo posible para tener una excelente semana y les escribiré todo lo que pase.

UNA SEMANA DE ESCUELA

Ayer terminó mi primera semana en la universidad y se podría decir que fue buena. Me gustan mis nuevos profesores y mis nuevas materias que son: Dirección, Fundamentos de mercadotecnia, Estructura de capital, Personas morales, Función de personal y Modelos empresariales. El horario que maneja mi facultad es fijo, todos los días entro a las 3:30 pm y salgo a las 9:00 pm y todos los días tengo clase de todas las materias a la misma hora. Estoy emocionada por que este semestre ya no vemos materias del tronco común y están enfocadas a nuestra carrera.

El lunes fue un buen día, hice ayuno, me costó un poco de trabajo porque tuve un dolor horrible de cabeza casi todo el día pero lo logré, pude pasar un día haciendo ayuno, me imagino que la emoción de regresar a clases me ayudó bastante. El martes acompañé a mi amiga AE a la oficina de servicios escolares a tramitar su cambio de turno, este semestre lo va a estudiar en el turno matutino :( me sentí un poco triste porque no la voy a tener conmigo en el salón este semestre pero también representa una oportunidad para volverme menos penosa y empezar a hablar con más personas, ese día no pude hacer ayuno, en realidad no sé porqué pero no me pude resistir a un sandwich que me hizo mi mamá para desayunar y a otro sandwich que me hizo para que me lo llevara a la escuela. El miércoles fue peor, AE y yo nos quedamos de ver con un amigo para comer, tenía como un año que no lo veíamos así que nos fuimos a comer tacos al pastor (mi más grande debilidad) y los tres terminamos comiendo muchísimo, en verdad, comimos demasiado. El jueves y el viernes fue casi la misma historia, me pude resistir a desayunar pero a la hora de la comida no pude resitirme y terminé comiendo y aún peor también cené. Creo que puedo reconocer los factores que me hicieron comer, así que esta semana espero hacerlo mejor, espero hacerlo perfecto, bajar por lo menos cinco kilos sería genial.

Se suponía que hoy saldría con AE, su novio y otro chavo que me iban a presentar, de hecho AE me llamó en la mañana para que le confirmara mi presencia, tenían planeado ir a un bar llamado "Live", es un bar rockerón, como me gustan. Tengo que admitir que estaba algo emocionada porque ya tenía un tiempo que no había salido a un bar y estaba aburrida, así que me fui a la estética a que me hicieran un corte de cabello (que me gustó mucho) y manicure, el cabello me lo despuntaron y me hicieron un flequillo, me veo muy diferente, en las manos pedí que me pintaran las uñas de negro. Pues yo estaba súper dispuesta a ir a divertirme cuando a eso de las 5:00 de la tarde me habla AE diciéndome que todo se cancelaba porque ella se sentía muy mal, que tenía muchísima tos y le dolía la garganta, como decimos aquí "yo me quedé como novia de pueblo, vestida y alborotada", ¡ni modo! me prometió que saldríamos la próxima semana pero "equis", yo quería salir HOY no el próximo sábado.