Planes...

El día de ayer fue la boda de mi mejor amiga (desde la escuela secundaria), fue boda por lo civil. Ella y su novio V. E., llevaban mucho tiempo de novios, desde que estábamos en bachilleres, P quedó embarazada justo después de graduarnos pero sus padres de ella no permitieron que ellos estuvieran juntos por cuestiones de religión, bueno, para no hacer el cuento largo, después de muchas dificultades, tristezas, problemas, desafíos y demás por fin pueden estar juntos, ahora que su hijo ya tiene dos añitos tendrá a sus papis viviendo con él. Aunque fue una fiesta familiar, acudió mucha gente, la comida estuvo deliciosa y mi amiga se veía guapísima, usó un vestido de gala de un color que no sé definir, era morado, con un toque en rojo y rosa, estilo sirena, amplio de abajo, ajustado de arriba, los zapatos eran plateados, aretes largos y peinada con una media cola y caideles, me fijé en todo por que yo la ayudé a vestirse : ) 

La sorpresa fue que asistió una amiga de ambas que no veíamos casi desde que salimos de la prepa, Y. T., nos alegramos mucho de verla, sigue igual que en bachilleres, delgada, con un corte de pelo diferente y ya no se lo tiñe, se veía super guapa, muy delgada, como siempre, al verla me dio algo de vergüenza puesto que yo estoy super gorda y no estoy delgada como en la prepa, después de saludarnos nos pusimos a platicar sobre las que cosas que hemos hecho, las que estamos haciendo y las que queremos hacer, cuando ese tema llegó a su fin, me preguntó por J. M. y si lo había visto o hablado con él, y cuando le dije que sí, me empezó a preguntar cosas sobre él, de un momento a otro nos encontramos hablando del pasado, de cómo nos divertíamos, los juegos de niños y de la fiesta de graduación, siempre que recuerdo el día de nuestra graduación me dan ganas de llorar por que la eché a perder, yo sabía que ese era el último día que vería a J. M. y que después de eso no sabía cuando lo vería de nuevo (lo volví a ver un año después y recientemente lo vi hace unas semanas), así que lo que hice fue evitarlo toda la noche, a pesar de que lo tenía al lado de mí, pensaba que si no tenía recuerdos lindos de él y menos en el baile de graduación sería más fácil para mí olvidarme de él, así que no bailé ni hablé con él, me puse a bailar con otra gente y andaba de un lado a otro para no verlo, él incluso le pidió a mi amiga que me hablara para que fuéramos a bailar y yo me hice la sorda y caminé hacia otro lado, creyó que estaba enojada y ya no me buscó... nunca me imaginé que siempre me arrepentiría por eso... aún me duele no tenerlo conmigo...

Bueno, esta semana estuvo algo extraña, con mucha tarea pero a la vez todo me salió a la primera y con mucha facilidad, muchas visitas, muchas salidas. Hace una semana que no me peso, supongo que estoy entre los 91 kg y 92 kg, me siento algo hinchada y tengo una pelota en el estómago, muy inflamada, supongo que es por comer pura comida chatarra. La verdad las otras semanas me sentía frustrada por no poder hacer ayuno y por no poder conservar el peso que perdía, y no por que no baje si ayuno, es por que rompía muy mal los ayunos, pura comida grasosa y en grandes cantidades, lo que hacía que recuperara el peso perdido, me sentía muy frustrada. En este momento ya no me siento frustrada, más bien estoy molesta por perder tanto tiempo, si me concentrara de manera constante en la dieta y el ejercicio, poniéndome metas realistas, hace mucho que hubiera alcanzado mi meta. Así que pensé en un plan que tiene una duración de exactamente un semestre, al principio tendré que bajar medio kilo por día (antes bajaba un kilo por día) de lunes a viernes, esos días tengo que seguir la dieta rigurosamente y ejercitarme sin falta, los sábados y domingos son días de descanso (sin excederme con la comida, tengo que mantener el peso) o en caso de que esa semana por algún motivo no haya alcanzado la meta (no se aceptan atracones) puedo regularizarme con el peso esos días y empezar la siguiente semana con el peso que marca el calendario, así no me atraso ni me frustro, es como un margen de error... el problema será encontrar el tiempo para hacer ejercicio, que es lo más importante, porque espero con todo mi corazón empezar a hacer mis practicas profesionales este semestre y quitarme ese peso de encima si Dios quiere, no hay muchos gimnasios cerca de mi casa y los que hay abren entre las ocho y las diez de la mañana (no sé porqué, tal vez nadie en mi colonia se ejercita antes de ir al trabajo, por eso la mayoría de las personas adultas son obesas), no puedo pagar un gimnasio que abra más temprano, son demasiado caros y no tengo coche para ir y regresar a mi casa, tendría que pagar autobús de ida y regreso y sería como una hora y media de viaje, en total, es mucho tiempo, ¿ejercitarme en mi casa? ni soñarlo, si empiezo a hacer ruido tan temprano y mientras todos duermen seguro me corren de la casa. La única solución que tengo es que el horario de entrada a mis prácticas sea muuuuuy temprano para que pueda salir más temprano y me queden horas libres entre mis prácticas y la escuela, en esas horas puedo ir a un gimnasio que está cerca de la uni, no creo que sea muy caro y me queda de paso. ¡Dios quiera!, es mi único plan.

NO.	MES	SEMANA	PESO INICIAL	PESO META
1	febrero	13 - 17 Meta: Bajar medio kilo por día, cinco días a la semana.	91 kg	89 kg
2	febrero	20 - 24	88.5 kg	86.5 kg
3	febrero	27 - 2	86 kg	84 kg
4	marzo	5 - 9	83.5 kg	81.5 kg
5	marzo	12 - 16	81 kg	79 kg
6	marzo	19 - 23	78.5 kg	76.5 kg
7	marzo	26 - 30	76 kg	74 kg
8	abril	2 - 6	73.5 kg	72.5 kg
9	abril	9 - 13	71 kg	69 kg
10	abril	16 - 20	68.5 kg	66.5 kg “Peso saludable”
11	abril	23 - 27	Descanso	Descanso
12	abril	30 - 4 A partir de aquí, bajar sólo 250 gramos por día, cinco días a la semana.	66 kg	65 kg
13	mayo	7 - 11	64.7 kg	63.7 kg
14	mayo	14 - 18	63.5 kg	62.5 kg
15	mayo	21 - 25	62.2 kg	61.2 kg
16	mayo	28 - 1	61 kg	60 kg
17	junio	4 - 8	58.7 kg	58.7 kg
18	junio	11 - 15	58.5 kg	57.5 kg
19	junio	18 - 22	57.2 kg	56.2 kg
20	junio	25 – 29 Control de peso	56.2 kg	56.2 kg

retrasada...

Hoy fue un día muy bueno en cuanto a que mi mejor amiga me llamó para pedirme que fuera a suplir a una maestra que faltó el día de hoy en la escuela donde trabaja, así que desde las nueve a las cuatro de la tarde fui profesora de tre

s pequeños con problemas de aprendizaje aunque es muy lindo trabajar con niños es un trabajo muy pesado incluso más si los peques necesitan de atención especial, así que en estos momentos me siento más muerta que viva.

Después de trabajar mi amiga y su mamá me invitaron muy amablemente a comer a su casa (no importó, yo ya había arruinado mi ayuno antes) y estuve ahí toda la tarde hasta las ocho de la noche, platicamos muchísimas cosas pues ya tenía mucho tiempo que no veía a mi mejor amiga. Fue un shock cuando hace un poco más de dos años ella le confesó a sus padres que estaba embarazada, ellos por supuesto que no se lo esperaban y yo honestamente al tener más información que ellos era también uno de mis temores.

Ella lo superó y demostró ser una chica muy valiente y capaz de sacar a su hijo adelante aunque el tipo reconoció al niño como suyo nunca se hizo realmente responsable, pero hay el amor, mi amiga siguió con su novio a pesar de todo lo que él le hacía, yo nunca le dí muchas esperanzas a esa relación pero han seguido juntos desde entonces y hace un par de semanas anunciaron formalmente su compromiso, estoy feliz por ella y realmente espero que se quieran y se respeten hasta la muerte. La boda es a inicios de febr

ero aunque todavía no hay una fecha formal.

Me sorprende bastante que una de mis amigas ya esté casada y que otra esté comprometida, no lo sé, pero es algo extraño, es como si de pronto me diera cuenta que dejé de ser una niña hace mucho tiempo (aunque siempre actúe como niña de nueve años) y que debo empezar a actuar como un adulto, a hacerme responsable de mis acciones, a ser independiente (eso me haría libre en cierta forma y me esclavizaría de otra), de seguir a mis creencias y a mi instinto, en verdad creo que estoy lista para madurar.

Hace un par de días que busco trabajo, en México hay una gran escasez de empleo y es aún más difícil encontrar uno que te permita costearte la universidad y tus necesidades básicas y que al mismo tiempo te permita realizar tus estudios universitarios. Encontré un trabajo de auxiliar administrativo que sonaba perfecto para mí porque me permitiría trabajar en algo relacionado con mi carrera, paga no era mala y el horario se ajustaba a mis necesidades, pero no lo conseguí porque el entrevistador me dijo que necesitaban a alguien con experiencia, ¿Cómo demonios puedo tener experiencia si no me dan la oportunidad?, es muy frustrante y comienzo a desesperarme un poco, ¡Necesito un trabajo!

Hoy al regresar a casa, mi madre me dijo que mi super-delgada hermana menor (la cual quiero con todo mi corazón) ya tiene novio, su primer novio, ella tiene 19 y aunque suena raro mi hermana y yo decidimos esperar hasta la universidad para empezar a salir con muchachos, se siente horrible que tu hermana menor tenga novio antes que tú, me hace sentir como si yo no valiera la pena, sé que no soy perfecta pero en el único defecto en que todas las personas se fijan es que estoy gorda, es cierto, es lo primero que la gente nota cuando me conoce o cuando me ve pasar.

El éxito de mi hermana en todo lo que hace me hace sentir como si yo fuera su sombra, todo lo hago después que ella. Consiguió su trabajo al primer intento y gana demasiado bien para alguien que sólo tiene 19 años, simplemente parece que para que yo obtenga lo que quiero tengo que trabajar y luchar tres veces más duro que los demás, tengo que esforzarme muchísimo más para obtener algo bueno cuando aparentemente a otras personas todos sus deseos se les hacen realidad sólo porque lo desean, me estoy cansando de esto.

Soy un total fracaso, perdón por la entrada tan larga pero tengo que sacar todo lo que siento, faltan cuatro días para regresar a clases y en lugar de adelgazar subí un par de kilos, no me puedo concentrar en ayunar por más que quiero, no sé dónde quedó mi motivación, me llega a ratos y la pierdo en poco tiempo, sentir hambre solía hacer que me motivara a seguir en los buenos tiempos pero ahora cada vez que tengo un poco de hambre como sin control y luego viene la culpa que me tortura durante un rato y me da una sensación de estar demasiado llena, es asqueroso y deprimente a la vez, ¡Ayuda! ¡Quiero ayunar!