Esta no fue mi semana...

No se que pasó, tuve una semana muy mala en la escuela, no me fue bien en mis clases a pesar de que me esforcé mucho. El lunes no fue tan malo, al final del día me subí a la ruta, me sentía cansada y gorda, cuando en la siguiente parada se subió al autobús JM (por si no saben quien es, él es el amor de mi vida, he estado enamorada de él desde que lo conocí, hace casi cuatro años), ¡me emocioné tanto! ¡parecía una niña enamorada de ocho años!, no es muy común que lo vea en la universidad, tenemos horarios diferentes y estudiamos en diferentes facultades, casi nunca coincidimos, se subió y se sentó en otro asiento porque no me vió pero cuando se dio cuenta que yo estaba ahí se cambió de inmediato de lugar y se puso a platicar conmigo, estuvimos hablando tonterías y nos reíamos de todo, los treinta minutos de viaje me parecieron cinco, se me fue demasiado rápido el tiempo y cuando él se bajó yo seguí mi camino y no podía contener la felicidad de haberlo visto. Durante dos días anduve caminando en las nubes pensando en él, pero ahora que se me pasó la euforia ese día me pone triste, él es demasiado para mí, es demasiado perfecto, demasiado genial como para que alguna vez se haya fijado en mi y es imposible que pueda llegar a verme como algo más que una amiga, simplemente no estoy a su altura y eso me pone triste, saber que yo misma lo he arruinado, cada vez que como o que no hago ejercicio me alejo más de ese sueño, yo misma me he saboteado, yo y sólo yo tengo la culpa, yo me permití engordar tanto, yo hice la persona que soy ahora...

Estoy cansada de ser la gordita de mi salón, que mis amigas se pongan a hablar de ropa, de lo bien que se les ve esto o aquello, que hagan chistes a mis costillas, verme horrible en las fotos cuando salgo con ellas, que los chavos que me gustan no me consideren lo suficientemente buena por ser obesa, que a los chavos a los que les gusto no me gusten a mí, que me digan que soy bonita porque tengo bonita cara (eso se lo dicen a las gordas porque es lo único que les puedes decir para que no se sientan mal), estoy harta harta, esta semana me demostró que ser gorda es estar alejada de todos y de todo. La ropa no te queda bien, los jeans son demasiado ajustados, te aprietan la panza, las blusas te quedan apretadas de los brazos, se te sale la panza cuando te sientas, ocupas todo el asiento del escritorio, no estas cómoda, sobre todo eso, nunca estás cómoda.

De lo difícil que estuvo esta semana, el miércoles tuve un episodio de ansiedad mezclada con locura, cada vez que me pasa esto siento unas ganas tremendas de morir, no duermo en toda la noche, tengo ganas de salir corriendo o tomarme un montón de pastillas para dormir, no para suicidarme (aunque si lo pienso), simplemente para dejar de sentir, dejar de pensar, esos en verdad son mis momentos de prueba, son mis momentos más obscuros, cuando no encuentras la salida a ninguno de tus problemas, cuando tu futuro es incierto y tu presente apesta. Ahorita ya estoy mejor, no me siento cien por ciento recuperada pero por lo menos puedo dormir y los pensamientos psicópatas se han ido. El lunes empezaré a ir al gimnasio para sacar todo el exceso de toxinas que tengo y para darle a mi mente una actividad sana que me haga sentir mejor tanto física como mentalmente.

Lamento haber escrito puras cosas deprimentes pero necesitaba sacar todo esto, en mi casa no me escuchan ni les interesa, además de que tienen sus propios problemas y no quisiera preocuparles. Prometo que la próxima semana escribiré algo más alegre y positivo, haré todo lo posible para tener una excelente semana y les escribiré todo lo que pase.