retrasada...

Hoy fue un día muy bueno en cuanto a que mi mejor amiga me llamó para pedirme que fuera a suplir a una maestra que faltó el día de hoy en la escuela donde trabaja, así que desde las nueve a las cuatro de la tarde fui profesora de tre

s pequeños con problemas de aprendizaje aunque es muy lindo trabajar con niños es un trabajo muy pesado incluso más si los peques necesitan de atención especial, así que en estos momentos me siento más muerta que viva.

Después de trabajar mi amiga y su mamá me invitaron muy amablemente a comer a su casa (no importó, yo ya había arruinado mi ayuno antes) y estuve ahí toda la tarde hasta las ocho de la noche, platicamos muchísimas cosas pues ya tenía mucho tiempo que no veía a mi mejor amiga. Fue un shock cuando hace un poco más de dos años ella le confesó a sus padres que estaba embarazada, ellos por supuesto que no se lo esperaban y yo honestamente al tener más información que ellos era también uno de mis temores.

Ella lo superó y demostró ser una chica muy valiente y capaz de sacar a su hijo adelante aunque el tipo reconoció al niño como suyo nunca se hizo realmente responsable, pero hay el amor, mi amiga siguió con su novio a pesar de todo lo que él le hacía, yo nunca le dí muchas esperanzas a esa relación pero han seguido juntos desde entonces y hace un par de semanas anunciaron formalmente su compromiso, estoy feliz por ella y realmente espero que se quieran y se respeten hasta la muerte. La boda es a inicios de febr

ero aunque todavía no hay una fecha formal.

Me sorprende bastante que una de mis amigas ya esté casada y que otra esté comprometida, no lo sé, pero es algo extraño, es como si de pronto me diera cuenta que dejé de ser una niña hace mucho tiempo (aunque siempre actúe como niña de nueve años) y que debo empezar a actuar como un adulto, a hacerme responsable de mis acciones, a ser independiente (eso me haría libre en cierta forma y me esclavizaría de otra), de seguir a mis creencias y a mi instinto, en verdad creo que estoy lista para madurar.

Hace un par de días que busco trabajo, en México hay una gran escasez de empleo y es aún más difícil encontrar uno que te permita costearte la universidad y tus necesidades básicas y que al mismo tiempo te permita realizar tus estudios universitarios. Encontré un trabajo de auxiliar administrativo que sonaba perfecto para mí porque me permitiría trabajar en algo relacionado con mi carrera, paga no era mala y el horario se ajustaba a mis necesidades, pero no lo conseguí porque el entrevistador me dijo que necesitaban a alguien con experiencia, ¿Cómo demonios puedo tener experiencia si no me dan la oportunidad?, es muy frustrante y comienzo a desesperarme un poco, ¡Necesito un trabajo!

Hoy al regresar a casa, mi madre me dijo que mi super-delgada hermana menor (la cual quiero con todo mi corazón) ya tiene novio, su primer novio, ella tiene 19 y aunque suena raro mi hermana y yo decidimos esperar hasta la universidad para empezar a salir con muchachos, se siente horrible que tu hermana menor tenga novio antes que tú, me hace sentir como si yo no valiera la pena, sé que no soy perfecta pero en el único defecto en que todas las personas se fijan es que estoy gorda, es cierto, es lo primero que la gente nota cuando me conoce o cuando me ve pasar.

El éxito de mi hermana en todo lo que hace me hace sentir como si yo fuera su sombra, todo lo hago después que ella. Consiguió su trabajo al primer intento y gana demasiado bien para alguien que sólo tiene 19 años, simplemente parece que para que yo obtenga lo que quiero tengo que trabajar y luchar tres veces más duro que los demás, tengo que esforzarme muchísimo más para obtener algo bueno cuando aparentemente a otras personas todos sus deseos se les hacen realidad sólo porque lo desean, me estoy cansando de esto.

Soy un total fracaso, perdón por la entrada tan larga pero tengo que sacar todo lo que siento, faltan cuatro días para regresar a clases y en lugar de adelgazar subí un par de kilos, no me puedo concentrar en ayunar por más que quiero, no sé dónde quedó mi motivación, me llega a ratos y la pierdo en poco tiempo, sentir hambre solía hacer que me motivara a seguir en los buenos tiempos pero ahora cada vez que tengo un poco de hambre como sin control y luego viene la culpa que me tortura durante un rato y me da una sensación de estar demasiado llena, es asqueroso y deprimente a la vez, ¡Ayuda! ¡Quiero ayunar!